Календарь новостей« Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
- Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный
пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...- В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.
- - Почему Ющенко
отказался от льготной цены на газ в 250 долларов? Ведь теперь Украине
придется платить по среднеевропейской цене?
- Он все хорошо
рассчитал. Сама Россия покупает газ по среднеазиатской цене в 300
долларов. Если продать его Украине по 250 долларов, то Газпром, Фирташ
и Петр Ющенко на троих смогут распилить только 50 баксов, а если по
среднеевропейской - то уже набегает почти по 40 баксов на нос!
Объявление в банке:
«Банк не работает по техническим причинам.
Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района». – У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой. - Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.
Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.
Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»
«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!». Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу
сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на
двоих в моем офисе - это недостаточно!». Женщину, проходящую мимо
болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она -
заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид.
Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
"За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.
- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
- Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.
- Интернет-новость о
замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В
министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято
пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Министры на метро,
депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает
часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для
перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил
дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину
Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения
Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"! Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее
родственников.
- – Здравствуйте, это Банк?
– Банк.
– Можно у вас взять кредит?
– Можно.
– А можно под низкий процент?
– Можно.
– А можно без первоначального взноса?
– Можно.
– А можно без залога?
– Можно.
– А вы в порядке? Кризис же на дворе?
– Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают. - Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
- «Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
- Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
– А что случилось?
– Да вот, банк ограбил. - Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Афоризмы- Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
- Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
- Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
- Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным
неудачником.
- Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к
финишу последним.
- Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
- Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)
- Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
- Крутишься, как белка в мясорубке...
- Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
- Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
- Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
- Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
- Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
- Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...
- Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская
зарплата.
- Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.
- В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.
- Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.
- Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
- Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
- Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
- Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
- В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
- Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
- Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
- Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.
- Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в
которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
- Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
|
|