Календарь новостей

«  Июль 2021  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Поиск

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 49

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

  • Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

  • В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

  • - Почему Ющенко отказался от льготной цены на газ в 250 долларов? Ведь теперь Украине придется платить по среднеевропейской цене?

    - Он все хорошо рассчитал. Сама Россия покупает газ по среднеазиатской цене в 300 долларов. Если продать его Украине по 250 долларов, то Газпром, Фирташ и Петр Ющенко на троих смогут распилить только 50 баксов, а если по среднеевропейской - то уже набегает почти по 40 баксов на нос!


  • Объявление в банке:

    «Банк не работает по техническим причинам.

    Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района».
  • – У большинства россиян круглый счет в банке.

    – И какой же?

    – Нулевой.

  • Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
  • Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.

    Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!


  • Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.

    Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»

    «Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».

  • Разговор в банке:

    - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

    - Что ж, купите большой и просто немного подождите.


  • Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.

    Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.

    Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».

  • Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.


  • Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
  • Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.
  • Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

  • Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

    СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

  • Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

    - Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее

    родственников.


  • – Здравствуйте, это Банк?
    – Банк.
    – Можно у вас взять кредит?
    – Можно.
    – А можно под низкий процент?
    – Можно.
    – А можно без первоначального взноса?
    – Можно.
    – А можно без залога?
    – Можно.
    – А вы в порядке? Кризис же на дворе?
    – Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
  • Встречаются два шефа:
    - Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
    - Нет.
    - И я нет. А они все равно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

  • «Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
  • Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
    – А что случилось?
    – Да вот, банк ограбил.
  • Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Афоризмы
  • Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
  • Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
  • Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
  • Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
  • Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
  • Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
  • Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

  • Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)
  • Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
  • Крутишься, как белка в мясорубке...
  • Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
  • Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
  • Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
  • Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

  • Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
  • Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
  • Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...
  • Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
  • Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.
  • В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.
  • Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.
  • Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

  • Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
  • Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
  • Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
  • В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
  • Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
  • Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
  • Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
  • Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
  • Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.